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[末日]写给自己的信-饶轻生 [复制链接]

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发表于 2012-6-29 15:07:43 |显示全部楼层
标题那那想的,在此敬礼,我也觉得这个标题比那个贴切,MUA~以下是正文,谢谢观看!


      09年看罗兰的2012末日预言的时候你20出头,对世间所有的东西抱有美好的幻想并且总是娇情的用各种华丽的词藻记录当下的生活。后来二年,你看到根本不是这么一回事。你暗恋过一个人,有一天你问他什么时候结婚,他问你,有没有看过2012世界末日这部电影,你说看过,但你更喜欢另一个译名《2012末日预言》,因为你对没有发生的事情一惯持保守的向往和怀疑态度。他告诉你会在2012年结婚,他觉得这是一种人生的新开始。你在心里默默的说一声,狗屁,然后把他扔到脑后。
      H先生因为这件事跟你大发脾气,你们吵架然后又合好。你对他说,我们的感情就是末日预言里的那艘方舟,我们要把它开到火星去谈恋爱。你忘记了他是因你的哪一句话原谅了你,但你实际在心里一直认为自己没有错,因为你只是重新又听了一遍L给你唱过的那首歌,可能你觉得吃醋的先生很可爱,所以你觉得就算承认是自己错了也没有关系。


      今天突然很想问问L有没有结婚,但这个人其实已经从你的生活中消失了,你嘻嘻哈哈的笑了笑,一点也没觉得沮丧,反而在这个时候越发的想念H先生。
      大约火星恋爱的事情是不可能发生的了,因为你们的恋爱现在在地球上谈都不被允许。
      在这一天,你突然就懂得了一件事情,那些你喜欢过或是爱着并且将会持续去爱的人,他们并不会因为跟你一起有过感动和快乐的时光而永远的留在你身边,时间是不会停不下不走的,过去也总是会成为回忆的一隅,被人选择搁置还是覆盖。所以,你变得更加珍惜当下的生活与还在身边的人。
      你说你要做一个勇敢不怕付出的人,实际这几年来你总是被生活中的一些事和身边的人推倒,你希望生活中能有一个引导你的GPS,这样你就不会总是一个人走到小路上去。遇到事情你总是惯性的去躲起来自己挺过那些难过的时候,然后又重新站起来面对风雨。
      在这几年里,你把自己完全的交给一个人,去感受他守护一段感情,跌跌撞撞的走到今天,时间却把你们越推越远。你做过各种冲动的事,一段时间,煞笔就是朋友用来称呼你的代名词,你笑着接受,其实你的心里是开心的,你做了很多以前你觉得自己不可能去做的事,比如为了看一年初始的第一场雪穿越几个城市站在异乡街头的傻冒样,比如和H先生吵架一个人跑到大山里的学校呆了近十天,等等……

      你要写给末日的自己的这封信,暂时就定在80岁吧,虽然你也不知道你能不能走到这一天,但因为你曾经和H先生约定过,一定要一起活到80岁,你们俩还要一起谈天说笑逛公园,你讨厌失信的人,所以我相信你会做到。
      前不久,你给自己做了一个计划表,一周三部电影二本书,现在我帮你改成一周一部电影一本书,因为你还需要更多的时间去学习其它的新知识以及和身边的人相处。电影和书本只是用来丰盛你生活其中的极小的一部分,生活可能是繁琐而又复杂的,但你要做一个简单的人(但也不是一眼就能给看穿的简单,只是说对待生活与人的方式,以及自身对某些事情的追求和坚持,嗯,但愿八十岁的时候你还能看懂这句话)。

      今天的天气很好,昨晚看天气预报说有大暴雨,你信以为真却又被忽悠。
      你今天穿着一件白色的真丝小外套搭了个深蓝色吊带和上次从桂林买回来的那条及脚踝绸裙,你妈妈夸你这一套配得其好并且建议你将厨柜里的那些黑色T恤都拿来给她做拖把用。你和你妈妈的风格很少能一拍即应,但这一次你不得不承认,她最近也时尚了,但同时,某个地方依旧复古得严重,那些短过膝盖的裤子以及裙子依旧终年不得见天日。
      今天你出门的时候把手机落在枕头下,这会正漫无目的晒着太阳补着钙,你有点担心H先生会找你,但你一想到你曾经也总是这样想像他,然后匆匆赶回去其实只是扑了个空的时候,你又心安理得的继续往前走。


      你曾经总是希望时间能停下来,好让你走到它的前面去看一看你以后的整个人生将会以怎样的格局摊开展示在你面前,为此你吃了些苦头。一个人匆匆的跑到了前面,你发现身边的人都变成了不愿付出的懒人,而你依旧是一边跑一边勤快的在付出着。因为这样,很长的一段时间里,你总是觉得很累,患得患失得很严重,体重直线下降(导致后来你想胖也胖不起来)。
      有一个晚上你做梦,梦到自己只剩下一个骨架被立在路边的电线杆下,看着你熟悉的那些人一个个从眼前走过去却一个都不认得你,有些甚至还嘲弄是谁恶做剧放一个骨架在路边吓人,你吓得一下子哇的从梦里哭醒来。那一段时间你过得很恍惚,一切都停了下来,你总是在发呆,怀疑自己得了抑郁症,买了很多书回来看又发现完全不是那么一回事。当你对自己了解得越多,就越会把另一面的自己挖出来,然后一个正面一个反面的两个自己就经常在决定一件事情的打得不可开交。
      从这之后,你学会了释然。虽然暂时停下来让你觉得松了一口气,但当你发现停下来之后的你总是两手空空什么也抓不住的时候,你还是只能继续往前走。但你开始懂得欣赏路边的风光,并且将以前丢下的东西重新一一捡起来,拍了拍时间在上面留下的灰尘,带在身上往更远的未来走去(这是你年轻的时候,我不要求八十岁的你还能看懂这些,那个时候,你就把它当一个笑话来看我也不会怪你)。

      昨天你跟陈老学了点中医的知识,帮他把药店里的草药都拿出来晒了晒,还打扫了整个屋子,完事后坐在阳台上,小朋友过来抱住你的手和脚,你不能动弹,但笑得比什么时候都开心,你突然就很想要一个自己的孩子。你想起有一天杨茂茂在E-mail里跟你说,想要一个孩子,但不想要孩子他爹。这样的话后来你对H先生说过,他很不耻的对你说,你别想!
      晚上你坐在阳台上看书听着enya的amarantine的时候,心里平静得感觉不到任何的风吹草动,你把这个晚上的阳台画在素描本上,给H先生传了一个短信告诉他,你很好,有点记挂着他。你活了二十几年,只用心爱过这么一个人,我想这个时候的你也不会怪我一再犯傻(可能你会傻逼的鼓掌,最好不要,丢脸死了好吗?)。
      你15岁的时候有一个男生苦恋过你,每天晚上你下自习回家他总是提着光把你送到离家最近的大路上才又折返回去。后来你去娄底读书,把他大方的让给了与他同班的一个你喜欢的姑娘,他给你写了很多信,你发现你更喜欢他班上唱歌唱得特别好的那个男生,他总说你是个胆小如鼠的姑娘,原谅我已经忘记了他的名字。
      你读书的时候在一节数学课上扇过一个男生的耳光,原因是他总是喜欢突然弯下身子抓住你凳子的两条腿往后一拉,你就摔到了地上。
在你的毕业同学录里有很多很有意思的留言,看到这里你一定要拿出来翻翻。什么白马王子呀,早生贵子之类的,你绝对想像不到你一向严谨的学习委员能给你留下这样的话,让八十岁的你笑得露出牙床。

      在你已经度过的20来年的光阴里,除了在感情上被打倒过,其它的一切都依旧在可控制范围之类。前两天出现一个对你说谎的人,你冷眼看着他并没有戳破,你向来不耻这样的人,连说谎都不高明。
      现在的你肯定已经看到了80前的我是怎么走过来的了,只是现在的我还看不到,我心里始终保留着最原始的美好期待着有奇迹发生,然后我要抓紧它,让这个我期待的奇迹的变成永恒。你应该懂得我所说的奇迹是什么,如果你懂得又装做不懂,我可以告诉你一个方向,和H先生有关(我心里的另一个自己正在狂骂,没出息,神经病!尼玛,是有多粗暴,H先生请你不要嫌弃我,呜呜呜)。

      很快,你爸妈就要回老家,而你要过08年那种无人照料的日子,那种早中晚都是煮泡面吃水果或是啃面包的日子,我很怀疑过了两年被照料的日子你是否还能接受那些只为填饱肚子的食物。如果你不想再过那样的生活从现在起,你必须每周学做三个菜(你已经买了五本做各种菜的书),如果你还想每天不重样,你就得拿出对待H先生的态度来学习做菜。
      你录了很多与爸妈一起的录像,可能因为要分别而还不习惯分别的你睡觉前总是觉得心慌。不知道八十岁的你是不是已经经历过很多这样的分别,子孙分别成家立业,运气好的话一年能见几次面,和老头子出门总是忘记带钱包或是手机,走在路上相互埋怨,站在公用电话亭想从脑海里找一个熟悉的号码打过去不记得是儿子还是孙子的。
      八十岁的你,肯定记得每天回家的路边有几棵树。如果你或是你的老伴头脑还够清楚,不需要在口袋里随时带着一个名片上面记录着你的名字,家庭住址和家人的电话号码的话,现在的我不知道有多么的替你高兴。我现在才二十来岁,但我知道很多老人家因为忘记带这样的名片或是带了这样的名片走丢了被歹人钻空子骗他们子女很多钱的事。

      你看你真是个罗嗦的老太婆,只会说些微不足道的小事,但我想,你肯定会这样安慰自己,这就是我的生活,虽然都是些微不足道的小事,但它确实丰盛了我的整个生命(真无耻的狡辩,八十岁的你看到这里一定要哈哈大笑好么,谢谢~)

      从现在到80岁,这其中有很长的一段空白我现在无法说给你听。但愿80岁的你还手脚灵活,能把这中间超大段的空白补齐。
      八十岁的你,一定要做一个明智而快乐的老太婆。




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发表于 2012-6-29 15:10:26 |显示全部楼层
哈哈哈哈哈哈哈,第一个
其实我还有好多的话没有写啊(我不告诉你们我在空间存了一份无删减版的~)
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发表于 2012-6-29 17:02:26 来自空城手机版 |显示全部楼层
一脚就踩进来了,哼。。。日你,这小伎俩

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发表于 2012-6-29 17:45:56 |显示全部楼层
你这排版真是。。。

变死态了

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发表于 2012-6-29 17:48:05 |显示全部楼层
我觉得畏畏安你这种文体很好表达这个主题诶

我觉得这个主题要是改成【末日——写给自己的信】会不会更好

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发表于 2012-6-29 17:50:23 |显示全部楼层
刹那。 发表于 2012-6-29 17:48
我觉得畏畏安你这种文体很好表达这个主题诶

我觉得这个主题要是改成【末日——写给自己的信】会不会更好

因为我实在不喜欢那种走到悬涯的感觉,所以写不来,只会这种,呜呜呜
这个信还有一个副标题叫:我也不知道我在说什么

点评

青阳。  哈哈哈哈,你整了一个题目,还有个这个副标题。  发表于 1342688162
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发表于 2012-6-29 17:51:00 |显示全部楼层
清小青。 发表于 2012-6-29 17:02
一脚就踩进来了,哼。。。日你,这小伎俩

= =。我怎么了我,我怎么了怎么了……
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刹那。 发表于 2012-6-29 17:45
你这排版真是。。。

变死态了

不会排,那那,呜呜呜
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发表于 2012-6-29 19:19:27 |显示全部楼层
饶轻生。 发表于 2012-6-29 17:51
不会排,那那,呜呜呜

我记得我规定的标题是【末日】写给自己的信——饶轻生
这样的啊= =、

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发表于 2012-6-29 20:42:56 |显示全部楼层
密密麻麻看到我眼神呆滞,
哎呀,真是个可爱的女人,( * ̄▽ ̄)((≧︶≦*) [蹭] ……………………

饶饶给我的感觉一直这么好,舒服的不行~H先生真是有福气TAT……
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不若疏狂。
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